2023師走ゲゲゲの話と祖母トラウマ(仮)話
はてブから一年前のブログ読み直してみない？というメールが来てやっとこのブログの存在を思い出す。
ピグパ課金した。結構課金してしまったし欲しい服も割と手に入ったのでもう課金しないでいたい。
ゲゲゲの謎にハマる。最初どこで評判を見たのか忘れたがBL好きな人がハマってる感じがして、公式のキャラ相関図と墓場鬼太郎公式一話だけを観ておそらく７年ぶりの映画を観に行く。障害者手帳割引ありがたい。
人生二度目の「同じ映画を二回観る」をした。一回目は踊る大捜査線ファイナルだったけどあれはキャラ萌えで二回観ただけであってストーリー自体は割と最悪だったんだけど、ゲ謎はストーリーもいいしキャラもいいし考察すればするほどどこまでも辛い話になるのが凄すぎて本当にありがとうございます。
特典第二弾をゲット。入村二回目で客がかなり増えてたので三回目はどうするか迷っている。そもそも地元がやってるのか不明だが。
祖母の自殺がトラウマになってるとメンクリ医に言われる。私が夏に自殺未遂した事は言ってない。親にももちろん言ってない。祖母の一周忌の話が実家で出る事や調子が悪くなると「祖母でも自殺出来たのにそれが出来ない私はへたれだ！最悪！」みたいな気持ちになるんですよ〜でも眠れるしそんな引きずらないし大丈夫です、あっでも最近軽くリスカしました〜まじで全然軽いのでもう痕すら残ってないですうふふ〜みたいな事喋ったら上記発言。前の医者とカウンセラーが「トラウマ」や「フラッシュバック」という言葉を使わない人達だったし、カウンセラーに至ってはそれはフルバじゃない！と言われる始末だったのに今の医者は「トラウマになってますね、フラッシュバックつらいですね」とすらすら〜と言い出すのでビビる。で、いつもなら二ヶ月に一度受診だったのが来月からもしかしたら月イチ診察なのと機械を使ったトラウマ治療的な何かをやるらしい。体を軽く叩いてトラウマ治療〜みたいなのは聞いた事あるので、それの素手じゃない版？でも私自身はトラウマってほどではなくない？親からされたことのほうがよっぽどトラウマだしそっちを治療してくれよ、と思ったんだけど最新のトラウマから無くしていったほうがいいとかあるのか？わからないけど機械使うメンクリ医初めてなのでオラわくわくすっぞ！の気持ちで受診予定。五回するって聞いてるんだけどどうなるんだろ。トラウマに対しての問診票みたいなのも書いたんだけどトラウマってほどじゃないやろと思ってるので選択肢が「そこまで思い出さないしたいして辛くもない」になっちゃったんだけどそれでも治療するのか…？
とりあえずゲ謎にはハマったけど楽に死にたい気持ちは余裕で継続中。三回目見るために絶対死なないぞ！なんて思えない。
ゲ謎、どうか公式が「女の客が来るなんて想定してなかった。男にしかわからない作品なのに」とか言いませんように。過去そういう、女にはどうせわからないでしょ発言した監督やらアーティストやらがいたので不安。
未遂
ちくしょう！
時系列的に書くと祖母初盆日が台風直撃しそうだったので父帰省せず、私も実家に帰らず家で過ごす。元々ざっくり予定していたその週の終わりあたりに何ヶ月も前に通販で買った、「それ関連の人が割と買うらしい紐」を使いやすいように切ってくくって色々準備。部屋のわかりやすいところに遺書置いて、下着には親が来た時にバレそうなおむつの代わりに夜用ドデカナプキン装着。元々飲んでた、最近認可が降りたらしい某眠剤を全飲み19錠、余っていた青い眠剤10錠も飲んで、アレをソレにひっかけてゴー！
一気に体重かけるとしんどさに負けて外しちゃった過去があるので、このままじわじわ締められつつ眠剤ODで眠ってあの世にGO予定だったんだけど、15分以上締めてもダメっすわ。実況配信はしなかったし、スマホでなんとなくクラシック流して、見えるところに時計置いてたんだけど、ダメ。一気にいけなかった私が悪いのか！？でも普通に考えて非定型首絞め15分以上って頑張ったほうだと思うけどな！？そもそも普通は首絞めないしな！？という気持ちになりながら、紐を外し、ODの副作用に怯えてた。
…んだけど、その日と次の日、ちょっと体に力入れにくくてよたよたするなぁとか、未遂に終わった後に配信だかツイートだかしてフォロワーに連絡もらってたんだけどどういう事を言ったんだっけ？？という記憶が少し無いくらいで、あとなんにも変わらない。顔に斑点もついてない。なんなら眠剤全部飲んじゃったから次の診察まで眠剤無し生活になるから不眠続きか？と思ってたけど眠剤なしで眠れる。なんで？？なんで？？
このまま私が何も言わなければ、親にも医者にも未遂した事がバレず、実家強制送還も強制入院も回避出来るし、眠剤無いのも「たまたま飲むの忘れたらなんか眠れて〜そこから飲んでないです〜」とか言えばいけそう。アレやソレやをする余ってた紐は上手く片付けられなかったので燃えるゴミとして処分。証拠は完全に無い！遺書はまだあるが見つかっても「前の医者が遺書は書いてても良い(それで心が落ち着くならば)と言ってたし！」と言い訳出来るのでOK！
未遂前にニコ動プレミ課金、某作画崩壊バンドアニメ全話パック購入。プレミアム入らなくても全話見れたのかな？全話観てもわからないところはずっとわからないままだった。あんなアニメお金じゃ買えない(語録)。
未遂後、謎Tを買ってみたら思いの外デザインが派手で戸惑っていたり、ピグパ始めるも人と交流しないと服もインテリアも無課金では手に入りづらいらしく、初心者限定期間が過ぎたらアンインストールするかもしれない。なんでそんなに人と関わらせるんだ！人と関わらなくてもゲームさえクリアすればインテリアとモルカーが手に入るぷいパズみたいになれよ！ピグパ、見た目可愛いし動きも可愛いのに！
あと勢いで右耳インナーコンク開けた。両耳とも肉と骨？が薄いのか今回もあまり痛くなかった。なんならロブのほうが痛い気がする。ちょっと出血したけど今のところ炎症なさそうだし一ヶ月ハンドソープ洗浄してたら安定しそう。両耳インナーコンク、アウターコンク1、の３つを今つけてる。
未遂に終わったのでこれからも人生が続いてしまうよ。次は別の方法を考えなきゃね…。今度はいつになるんだろうね…。事故とかで痛さ感じずにポーンと逝きたい。そして安楽死はよ。
二度と来ない夏になればいいのに
８月に考えていた予定がひとつダメになった。母が圧迫骨折して今月祖母の初盆に両親揃って行く予定だったのに、父だけになった。なんかさ〜予定狂うかなって思ってたけどさ〜！！
私は偉い子なので父が初盆で帰省してる間、実家に泊まって家事を手伝います…。偉すぎるので私に安楽死をください…。
初盆終わりにとある予定をぼんやり考えてはいるのだけど結局運なのがつらい。なんでこんなに苦しいのに簡単に楽にならないのか。
食生活は相変わらずグラノーラとインスタントと弁当ばっかだけど過食欲はかなりマシ。この前菓子パンひとつとコーラ飲んだけど過食ってほどではないし。
親の知り合いから貰った短編ミステリー小説を読んだり読まなかったりしている。一冊に五篇くらい入ってるんだけど、なかなか自分好みの作品ってないものだな。それでも一作品はあったからまだマシなんだろうか。
冷房をガンガンにつけて絵を描いたりYouTube観たり。頭に絵が浮かばないとストレスになっている。妄想が頭の中でうまく展開されないのがストレスというか。
そして私はまた人とのコミュニケーションがダメで逃げました。まあいいやその人とは元々関わりなかったし迷惑かけたわけでもないので。勇気出して声かけてみる！というのが自分には向いてない。距離感がおかしくなる。勇気を出すこと＝良い事と思いがちで、それによるストレスを無視し過ぎてた。質問しないのが吉。本当に必要な情報、政治関連だったり人権的なあれそれはちゃんと質問してる時もあるし、通報しなければ行けない時はちゃんと動いているのでそれで良いだろう。文字だけのコミュニケーションも対面も無理なのを世間が受け入れろよ、それが多様性ってもんだろ。
まあ自分は無理無理の無理なのでこの世からはやくいなくなりたいんですけどね。
もうすぐ七月、すでに蒸し暑い
食事事情。朝はフルーツグラノーラに牛乳、昼は遅めにインスタントカレーなど、夜は春雨スープと玄米みたいな食事が続いている。野菜皆無だけど甘いフルーツグラノーラ食べてるおかげが過食欲が今のところない。たまに「今日は食生活めちゃくちゃなもの食べたい！」と思っても菓子パン２つとじゃがりことコーラで済ませてるならまだ良い方なのでは？
先月心療内科に行ったら「調子いいみたいだから二ヶ月後受診にしましょう」と言われたので今月は病院行かない月だったんだけど、次の診察でも二ヶ月後受診になるんだろうか。がっつりしっかり希死念慮あるんだけど正直に話しても閉鎖病棟にぶち込まれるだけなので話してませ〜ん。や〜い。
デジタルのほうでも遺書を制作。なんでここまで私が細かく指定しなきゃいけないの？という気持ちもありつつ。まああれでいいだろ。Xデーはなんとなく考えてはいるんだけど予定がダメになるかもしれないとは思ってる。安楽死があればこんな事しなくていいのに！安楽死合法早くしてくれ。
まーじで働く気力がゼロ。もうずっとだけど。親はどんどん年老いてこっちの生活にもほんの少し支障が出てるんだけど、将来働けない人間が生まれるのを想定してなかった親が悪いよね！齧れるだけ脛は齧るからな！の精神。生まれてきてくれただけで〜だの生きてるだけで嬉しい〜だの言うなら私のために金をよこせ〜。けっ。こちとら幼少期から親に脳破壊されてトラウマ抱えていきてるんだからお前らから金だけを搾り取るのなんて優しすぎないか？それも割とこっちは気を遣ってるからな？はあー、はやく私がこの世からいなくなりてぇな！
今月病院がなかったせいでどんどん真夏に近づいてるという事くらいしかわかんないな。光熱費高くなるとか言われてもエアコン稼働させないと無理。
今朝は寝汗をかきすぎて目が覚めた。六月なのにこんな調子、最悪。
死んだらこういう苦痛からも解放されるので安楽死しか勝たん！なんだよな。
祖母が自殺した
他人のブログを読んで、そういえば私もブログやってたじゃんと思うくらいにはブログの存在を忘れてた。
婦人科は子宮だか卵巣だかに水のようなものが溜まってるらしいんだけど、今すぐどうこうって感じではないので年末くらいにまた内診予約してねとの事。
最近の食べ物事情、朝のヨーグルトはお腹くだりすぎるので飴やらキャラメルやらその時あるお菓子を少し、昼はカルボナーラ、夜は実家で作ったトマトベースの野菜スープを冷凍保存して３分レンチンからの５分加熱したものと、インスタントの玄米に梅ふりかけかけて食べてる。野菜スープ食べずにスーパーのお弁当買ってくることも多い。
本題。
今年の２月に母から、祖母が死んだと電話があった。９０歳だしそろそろお迎えが…と思ってたので、ここでは特に驚きはしなかった。二日後くらいに「家で一人で死んでいたっぽい。念の為検死に出してている。だから葬式がいつになるかわからない」と祖母家に行っていた母からまた連絡。それを聞いて、事故の可能性も考えたのかな？孤独死すると警察のお世話になるんだな〜と思っていた。その間私は母からの愚痴LINE、「泊まらせてもらってる家が寒すぎてつらい」「スーパーに行ったら見たことのない惣菜パンがあった」「○○おじさん(母の兄、私の伯父)は宇宙人」の相手をしていた。伯父が頑固なのは聞いてはいたので、大変だねと母の機嫌に寄り添うようなLINEでお返事。なんて私は良い子なんでしょう。
両親が祖母家から帰ってきて私も実家に寄った時、母が私に「おばあちゃん、何で死んだと思う？」と聞いてきたので「老衰みたいな感じじゃないの？」と言ったら「自殺してたの」と返ってきた。
流石に驚いた。祖母(今回死んだのは母方。父方はまだ生きてる)は自殺という単語とは無縁な感じの人だったから。あと単純に９０歳の老人が自殺、という事例を他に知らなかったので。
祖母の姿が見えないと心配した近所の人たち(ほとんど親戚の人たち)が、祖母が自宅敷地内の小屋で首を吊っているのを発見。近隣住民も「○○さん(祖母)」と「自殺」という単語があまりにも結びつかなかったらしく、警察にその事を話すと「じゃあ他殺の可能性が…？」という感じになり、検死に出されていたらしい。
結果、外傷も無いし盗られたものも無し。状況的に自殺一択になったのでようやく葬式をあげる事が出来た、とのこと。
祖母、耳が遠くて高血圧だったらしいけど他に体が悪いところはなかった上に、足腰が年齢の割に強かったので自殺出来たのかもしれない。小屋で首を吊っていた、と聞いた時、あの小屋なら低身長の祖母でもヒモ状のものを括れそうな所あるし、なんなら私もあの小屋ならワンチャン定型首吊り出来そうだな〜と思っていた。ロープみたいなのも小屋の中にあるのも知っていた。
遺書が無かったので何故死んだのかなどは厳密にはわからないらしいが、同年代の周りの人間がどんどん死んでいくのに自分だけやたら健康だと不安になるとかいうのは聞くなあ…と思っているので、祖母もこれかな？となんとなく想像している。
検死に出されると生きてる人間は葬式の準備すら出来なくなるので、自殺するなら遺書大事！と思った。
祖母が自殺した話を心療内科の医者に話したら、第一声が「他殺じゃないんですか！？」だったのはおもしろかった。おもしろがってたらダメなんだけど。だよねぇ、「９０歳、自殺！」ってあんまりイメージないよねぇ。どっちかいうと「高齢者を狙った強盗が入って縄で縛られて死んでいるおばあちゃんを発見！」のほうがある気がする。あってはダメなんだけど。
検死にも出したし自殺確定っすね〜と話したら「死んだ人ことを考えられるのは人間だけなんですよねぇ。他の動物は仲間が死んでも寄り添うとかそういうのしないので。一部の動物はするらしいですけど、人間ほどはしないので…」みたいな話をされた。前の医者もなんだけど、身近な人が自殺した話をすると医者は優しくなります。あまり優しく無かったのは前のカウンセラーだったな。
そんなわけで、先日法事に行ってきた。父は用事があったので母と弟と。弟と「おばあちゃん自殺って聞いた時どう思った！？」とか聞きたかったんだけど時間と場所的に聞ける時がなかった。久々に新幹線乗るぅ！駅弁美味い！初めて祖母家付近でホテル泊まったぁ！と、楽しめるところは楽しんできた。一泊二日で良かった。一泊二日でもトイレ事情がおかしくなるので二泊なんて無理。
一日目の時点で二日目にある法事に参加する親戚とたまたま全員と挨拶ができたので、二日目にごちゃごちゃ挨拶しなきゃ！にならなくて良かった。呼んだ親戚も伯父の采配で、できるだけ少なくしてあったのも助かった。人多いの苦手。
今回亡くなったのは母方祖母。祖母の妹二人、祖父(私が生まれる前に死んでる)の妹夫婦だか弟夫婦だかが一組、伯父夫婦、そして私たちだけのコンパクト法事。喪服は事前にしまむらで買った。前の喪服がちっちゃくて入らないのでね…。靴もイオンで痛くなさそうなものを購入。
伯母の車を借りて三人で動けたのも楽だった。祖母家に行って位牌と骨壺を持ってお寺へゴー。トイレ事情以外でつらかった事は法事のお経が長かった事かな。１時間の予定が４０分で終わったらしいし正座じゃなくて椅子に座れたんだけどそれでもとにかく長い。
あとお寺の内装が金ピカで「お布施いっぱい貰ってんだろうな〜！私が死んだ時は葬式だの坊さんだの無しにしてほしい〜！骨は撒いてくれ〜！」と強く思いましたね。宗教は全部金目当て！信者を増やして金をふんだくれ！の精神でやってるものばかりなんだから、メジャーな仏教といえど結局は金なのです。嫌だねえ。
母方祖母が自殺した事、父方の伯父叔母には話したらしい。いとこ達が知ってるのかはわからない。
父方祖母にも知らせてなくて、なんなら何年か前に亡くなってる祖母の弟とかその他親戚の死も「おばあちゃんが知ったらショックだろうから」という配慮で何も知らないらしい。知らないまま父方祖母死ぬのかな〜。いま介護施設に入ってて、情報が閉ざされてるみたい。
伯父のワンマンっぷりが理解出来た。結構酷かった。これは振り回せれると疲れるな。「三十三回忌の予定ももう入れてるから！初盆はこの日！(弟)は早めに職場に言えよ！」
私がその間に自殺して予定めちゃくちゃにしてやろうか！？と思ったりしちゃったな！あ、法事行く直前に密林で縄購入したよ！特にこの日に！とか今年中に！とかまでは思ってないし安楽死が良いんですけどね！！親に見つかると面倒なのでクローゼットの奥の方にしまってます。
というか、やっぱり安楽死があれば祖母も自殺しなかったかもしれないのにね。結果自殺成功したけど、怖かったり痛かったりあると思うよ。未遂者は語るよ〜！首吊りってそんなすぐ意識なくならないからね！
てことで、安楽死プリーズ。苦しんで死ぬのは嫌だよー。
師走2022
婦人科の予約を入れた。今回内診必須なので今から憂鬱。時間通りに行かなきゃいけないからそれが一番嫌。行けそうな時にふらっと行けるくらいがいいのに。予約がウェブから出来たのはまだ良かったのかな。電話が苦手なのはずっと治らない。
あまりにも部屋が寒いのでエアコンをつけた。何かに負けた気がする。光熱費…と思うけど、払えなくなったらその時考える。
最近の食事、冷凍の小松菜とオクラをレンチンして玄米もチン。そこにニンニクを使っていないキムチと納豆、卵、ウィンナーを投下して少し醤油をかけたものを食べている。白米じゃないし野菜も食べてるしキムチと納豆はなんか痩せるとか聞くし…というメニューだけどそこまで痩せに固執するのはしんどいので、ただ野菜炒めに飽きたというのと、これくらいならある程度元気ある時は作れるっていう理由で少し続けている。お昼はお弁当買ったりパスタ食べたり。チョコを食べてる期間が長かったからかかなりお腹の脂肪が増えた気がする。もうどうしようもない。少しだけ筋トレをして、チョコをグミに変えた。
朝起きてトイレを済ませた後に体を暖める為にスクワットを15回ほどしている。真冬だから出来ること。暖かくなったらしなくなりそう。それはそれでいいけど。
ねこちゃんという人のゲーム実況を今年観た。リンボとインサイド。ホラーアクションゲームになるのかな？音楽がなくて風の音や機械みたいな音しかしないのが良い。横スクロールだから画面酔いもあまりしないし急にびっくりさせるホラーでも無いのでそこも良い。考察タイプのホラゲー。
インサイドに似ているリトルナイトメアとリトルナイトメア2も某有名実況者の動画で観た。1のダウンロードコンテンツのバッドエンドオチが好き。
今年読んだ本は雨穴さんの「変な絵」だけかもしれない。「変な家」をいつ読んだのか忘れた。映画化するって書いてあったけどどうやるんだろう。
配信アプリをひとつ増やした。ツイキャスと違って30分で勝手に落ちない所は気に入っている。3Dアバターが自分の動きと連動するアプリだけど、スマホ持つのがだるくて最近はティッシュの箱にスマホ置いて配信してる。調子が悪い時に配信すると多少気分がマシになる、とメンクリ医に話したらそれは良いですね、と言われた。でも視聴者が来なかったり価値観が合わない視聴者が来るとストレス溜まるので、これだけで気分がいつも快適になるわけでもなく。それはしょうがないよね。病人だもの。
お腹が空いたのでミートソースパスタを食べる。
早く安楽死したい。
自殺する夢を何度も見ている。飛び降りる夢ばっかり。高いところから飛び降りて地面に落ちた夢も見たけど、死ねなくて「なんで！？」と思ってる夢も見た。夢の中で死ぬと現実でも死んでるとかきくけど、私はまだ夢の中ですら死ねていない。
早く楽に死にたいのに。
真夏
８月です。豪雨！雷！猛暑！日本の夏、何一ついい事無いな！
近況。目眩は耳鼻科の薬を途中でやめて、心療内科で「また目眩が起こるかもという不安で目眩するのかも」という理由で出された抗不安作用らしき効果がある漢方薬を出され、それを一袋飲んだら目眩起こさなくなったのでこれに関係する今は薬は飲んでいない。
眼科。左目だけコンタクトをする事になった。おそらく右目も老眼に突入するのでそれなら右目の近視補正をやめて、両目とも大人しくゆるやかに遠視気味(老眼)になれという事なのではと推理。知らんけど。
眼科医がたまに不機嫌になるのが謎です。なんで質問したら不機嫌になるんでしょうか。アンガーマネジメント頑張ってほしいですね(皮肉)。
派手髪にしたい欲が時々わくのだが、美容院は高いから嫌、どうせやるなら紫シャン使いたい、手持ちの服が似合わなくなる可能性、眉脱色もしないと合わない気がする、化粧しないと合わないような…という沢山の懸念があるので、どうするんですかね私は。たぶんブリーチして紫シャンしても私のことだから綺麗に色入らないよ…。今ちょうど髪が短いのでヘアアレンジもしづらいし、誤魔化して外出るのも難しいかもよ…と自分に言い聞かせたり、大人しくまじめに生きるの嫌なんですけど！？という反抗心もあり。
マスク着用社会なので顔面気になるならずっとマスクって手もあるんだけどね。ああ！でも服が！！服が合いそうなのがあまり無い！！困る！！買い足すとキリがない！！つらい。
絵を描いたり。
お絵描きノートに適当に描いた絵をスキャンアプリで取り込んでアイビスで線画と着色。立体絵より平面絵のほうがPixivで反応もらえるので(と言っても数は多く無いが)奥行き無視して背景も雑な絵の方がこちらのストレスも減るのでそういう方向でいったほうが楽かも。絶対に頑張らないおえかき選手権。
暑くて頭が回らない。なんだか眠たいです。
安楽死したい気持ちは変わらず。
今日は疲れたのでリスカかアムカもしたいけど、ビビってます。なんで昔はあんなにザクザクいけたんだろう。
