呪い

痣を作りたい、禿げない程度に頭を殴りたい(やっぱこめかみ？)、ご近所迷惑等を考えないでいいのなら土下座状態でヘドバンして床に何度も頭を叩きつけたい。

この自傷欲はなんなんだろう。不満、ストレス…そりゃもうあるよ沢山。ACつらい。

今は好きな事してて良いよっていうけど自傷はダメ！と言われるし(してるけど)ゆっくりしてて良いよって言われるといつまで？？何月何日何曜日地球が何回回った日まで？？と小学生のような揚げ足を取りたくなる。

だっていつまでもゆっくりしてたらそろそろ動いてみるのも良いかもねって言うじゃないですか。動け！とはハッキリ言わず、動いて倒れたらあれは強制の意味じゃないから〜と言われる。私の脳味噌では強制の意味に聞こえる。「言わなくてもわかるよね？意味汲み取れるよね？」ってやつ。

夏までよく履いてた大きなリボンがついた黒の厚底サンダルを捨てたくなった。それとよく合わせてたフリルのついたジャンパースカートも中に来てたレースのトップスやコルセット風の飾りがついてる黒のトップスも全部全部全部。

あんなに好きだったのに全部くだらなく見える。

飽き性なのもあるけど自分に腹がたつから捨てたい。他の服も断捨離したい。極限まで服を捨てて身軽にして漫画ももっと捨てて…

それから肉も捨てたい。体にこびりついた脂肪。一応筋トレは続けてるので服のサイズが大きく変わるほどではないが明らかにお腹の肉が増えた。

腹が立つ。もっとガリガリにならなきゃ。ガリガリになってふらふらしてお母さんに不機嫌にならずに看病してもらわなきゃ。私が死にかければ死にかけるほどお母さんは不機嫌から遠ざかり優しくなる。リスカはダメだ。もう効果がない。リスカなんかじゃ死なないし。

今まで一度しかした事がなかったODを最近二回した。別に楽しい気分になるわけではないが肝臓に負担を加えたら寿命が縮まる気がして。

こめかみ殴りまくってODして寝落ちキャスして起きたら体めちゃくちゃになってたらいいのにな。お母さんが不機嫌にならずに心配来る程度に。

入院は嫌です。自由がないし根本的な治療なんか一切しないので。

お母さんに見て欲しいかったのに見てもらえなかったという怨みと、不機嫌をブチ撒けられ15年間も言いたい事を言えなかった人生にしたお母さんに復讐したい。

お母さんお母さんお母さん。

呪いみたいだ。