ママ、私を見て

言いたいことや思ってることは沢山あるのに。

ちやほや、ちやほや、ちやほや、

ダメですか、なんで、思いやりがないから？

思いやりってなんですか、自己犠牲ですか

嫌な事言われたら怒ります、怒ったらみんな去っていきます

怒らず、温和に、嫌な顔せず？

もう無理でしょ

犠牲になるのは疲れた

でもどうすれば、どーんと空いた穴の中、何で埋める？

埋めずに生きる？

切れば血が流れて、私は思考が健康なひとは出来ないことが出来てるから凄い！と思えるときも昔はあって

でももう痛くて最近はあまりしてない

今年入ってからしたのかな、したのかな、でもノートがびちゃびちゃになる程血が出るとかは全く

ノートの上で着るんです

ティッシュだと机に垂れちゃうし、タオルは勿体無い

赤に黒が混じった血をノートにボタボタ垂らして、それを放置するの

次の日とか数日後そのノートは汚い茶色に変色していて鉄の匂いがする

茶色は汚い

赤がいい

その大量の茶色がついたノートは破棄しました、多分

昔の話です

バカだなぁグズだなぁノロマだなぁ

バカはしゃかいじょーせーとか学べば多少は知識つくんだろうけどグズノロマが治らない

ゲームが苦手、取説読むのが苦手、歌うのは好き、声だけのお芝居も好き

お料理したいなと思う時もあるし今日もしたんだけど疲労感が凄まじいの

作ってから食べ終わってもまだぐったり

脳のキャパ

どれだけやってもやっぱりまごつくし微妙なミスはするし起点がきかない

可愛いね、が欲しい

声でも顔でも

綺麗だね、は大人に言う言葉な気がして

私は年齢的には十分大人なんだけど

子供時代をまだ謳歌出来てない

まだ、全然足りない

宅コス、と一瞬頭に浮かんだけど

やりたいキャラがない

自撮り下手なんだよね

私の事みんな忘れちゃうでしょ

今も忘れてるでしょ

悲しい

誰か特別好きな人がいるわけでは無いのに

誰の心にも"私"を置いておけない

いてもいなくてもいい子

いても気づかれない子

寂しい構ってだけじゃダメだよ、その分相手に何かしないとダメだよって

でも子供は何もしなくても寂しいって言ったらどうしたの？って言われるでしょ

何も言わなくても構ってくれるでしょ

わかんないけど

知らないので

摂食障害の人が「目標はママに心配かけること」と言ってて、わかるそれな、になった

親が心配する＝私の事を考えてくれている＝親の中で私が存在している

でももう無理なんだろう

いつか終わりは来る

その時私は誰に心配をかけたいんだろう

一番見て欲しかった人に見てもらえなかった時の記憶が鮮明過ぎて

親はもう一人いたのにそっちはそっちで問題があって

かわいそう

かわいそう